眼看着年纪翻过了三十五年，依然孤身抱着枕头睡觉，即使按照老美对于「青年」
的定义，「四十」那道步入中年的界线也向我无情地逼来。那种欲望，那种抱着女
人柔软身躯睡觉的欲望越来越强烈。睡不着时，想像那种感觉，想得我辗转反侧，
夜不能寐。回忆自己的恋爱史，越想越惭愧，自己真的从没正儿八经地恋爱过。想
当年在国内，有一位小老乡，颇让我钟爱，只可怜本人处处只显一般，比下有余，
比上永远不足。又缺乏在情场冲锋陷阵的勇气，只会借老乡聚会跟她聊聊天，献点
儿小殷勤，还假装是「老乡帮老乡理应当」的样子，拒不受谢，现在想想，真傻得
可怜。终于有个机会约她出去，她却借故失约，还笑嘻嘻地说睡觉睡过头了，晾得
我那个难堪啊！正当我对她又爱又恨时，美国来了录取通知书，我在她还在梦里睡
觉时，办成了美国留学。这事我办得静悄悄，等她梦醒时，我早在美国「啃它鸡」
了。 

临上飞机时，我才给她发个明信片，告诉她我走了。「你后悔去吧」，心里快意地
想像她收到我的明信片时仰望着天空、又惊讶又羡慕的表情。我到了美国，一洋之
隔，身价立即升了高高一级，「天涯何处无芳草？」我哪里还在乎你这个小老乡啊！
她又无沈鱼落雁之貌，弃之毫不可惜。到时我手挽美貌女友衣锦还乡，让她后悔去
吧！报复的快意忍不住一阵阵地掠过心头，简直爽透了。 

过了年余，我早就把她忘了。却收到她的一封信，聊了点儿旧事后，便直转她也想
出国，不知能否给予帮助。记得当时到美不久，对形势认识得还不够，认为自己还
是有一点本钱的，再加上当年她对我的满不在乎我依然不能释怀，便打起官腔来回
了一信，说自费留学是人人的梦想却不是人人都能实现的，你要好好读英文，托福
考六百、ＧＲＥ考两千，发大把的联系信，找导师给你写推荐信，然后就对上帝祈
祷吧；如果我能帮得上忙的，尽管来信，我一定帮忙，云云。 

信回了，我就交了差。心里再一次为她惋惜：如果当年你不那么贪睡，你早在美利
坚和众国陪读了，何须你现在自己冲锋陷阵呢？聪明的女人是找一个能干的丈夫，
出国留学什么都有了；只有傻乎乎的女人才自己拚命，把自己读得七憔八悴的没人
要。 

我呢，头几年忙于读学位，又信奉爱情的理想主义：有一天我会遇到那么一个可爱
的女孩，也许在教室里，也许在舞会上，也许在朋友家的聚会中。可是我的运气很
不好，这个女孩我一直没遇到。老的、丑的我宁愿不要；刁的、精的我ｈａｎｄｌ
ｅ不了；刚刚观察到一个可进攻对象，却已经被人抢跑。几年蹉跎下来，那留美博
士的身分也像水箱漏水，那点份量已流得差不多了。去照照镜子，才发现长期来盲
目乐观，形势严峻：额头发亮，智慧的标志越来越醒目，头发越来越珍贵，每掉一
根心也痛一痛；脸色也枯黄难看，女人还可以用化妆品塑造个假象来骗人，男人却
只能面对丑陋的现实。左看右看，越看越泄气：连自己都看不上自己，还指望哪个
女孩看上我呢？ 

悔不该当初过于乐观，错误地估计了形势，不然，我也不至于落到这个地步。气人
的是我那小老乡不知是否真的托福六百、ＧＲＥ考两千没难倒她，还是上帝帮了忙，
反正她真的打拚出来了，而且还有点女大十八变的味道，楚楚动人的。只是如今她
已越过洋来，身价自然节节高升，她高高在上，我须得仰视才行。探得她依然单身，
想与她叙叙旧，套套近乎，她的目光好犀利，直落在我那毛发渐稀的前额，眼角一
斜，不屑的目光像鞭子一样横扫过来，吓得我连重操旧业，为她白费力气干活拍马
屁的勇气也没有，眼看着她被前呼后拥地，胜利地笑着。 

终于，理智告诉我，被我亲手打破的镜子已经无法补起来了。不得不承认，我的处
境比较悲惨。在国内，好像听说知识阶层的女性比男性比例高，到这儿，男女比例
整个儿大失调，况且，女的还尽瞄着洋人；而男人，不说别人，我自己是打死也不
敢去碰洋女人的。 

想想自己，长这么大，连个像样的恋爱史也没有，真的白活了。从来没有拚过命追
女人，也从来没有被别人追过，真够可怜的啦。想「痛苦」一下，都无从痛苦起。
和朋友在一起，也大谈「女人」、ｓｅｘ，以显示自己「什么都知道」，其实，除
了看看成人录影带（连这还要感谢美国的开放），自己是空白一片。 

太不像话了。如果我能活七十岁的话，半辈子已过去了，却什么都还没有经历过。
我意识到形势的严峻，决定快刀斩乱麻，严肃对待自己的婚姻大事。在这儿，以自
己的条件，看来是竞争不过别人，工作、房子、绿卡都没有着落呢。决定回国去骗
骗，或许还有希望。 

家里早就没了耐心，曾一次次提出回国相亲的建议，被我否决。现在见我一松口，
家人立即编集了一个加强连的应征者，催我尽快回国相亲。我心花怒放，心想，这
么多应征的，我就是闭着眼也能摸一个回来了。 

我没有直接回家，而是在上海先逗留了几天，因为那儿有一个女孩等着我面谈。她
长得挺不错，只是当天晚上就解带宽衣，展露她的玉体。我当然大饱眼福，但还是
落荒而逃。如此大胆女性，我消受不了啊。幸好还有一个加强连等着我呢，不能贪
小利吃大亏；我决定回家看看其他的。 

有妈妈一同事来开后门，一定要给我接风，要把她女儿介绍给我。饭后与其女聊天，她
长得绝色，真的美艳。我心一动，问：「你为什么要跟我交朋友呢？」她聪明，还是
掩饰不住对我的冷淡与厌恶和对出国的热切向往：「你又不是老态龙钟，又不是奇丑
无比」难怪她坐在那儿整个一具冷美人。虽然很荣幸合乎美人的择偶条件，我还是不
想当这个冤大头。 

倒有一位女性留给我特别的印象，是学医的，研究生，长得非常白净，戴一副眼镜。
她倒是没有其他人那种掩饰不住的「急」，她说：谈朋友么，至少要两年，要考验
久了才能结婚。老天，她倒是一绝啊，我尊重她，但我哪里等得了两年？我还希望
有奇迹发生，在一个月探亲期内完事呢。 

面谈一个接一个，每天要处理好几个，还是应者如云。我看花了眼，美丽者大有人
在，却打不消我心里的症结：谁保证出了国就不会离开我？头痛头痛！后来我也烦
了，全权委托妈妈代劳，妈妈对貌美者深恶痛绝，一律砍掉，看得我直心痛，但大
权已经下放，我就不好言语。而妈妈相中的，因我被那美者的媚眼钩得魂不守舍，
感受不到其吸引力。结果一个月下来，累得要死，却没有收获。 

我只得沮丧返美，妈妈说她将替我继续努力。 

不出两周，大陆来鸿，说有两女会来信联络。一年轻，才二十出头，长得还可以；
另一位年近三十，我与两位都联络通信，发现前者紧追，后者猛退。几个月下来，
我的疑心病让我决定还是后者稳妥。如果年长点，也许不会为她人作嫁衣裳了吧？
而且和她好像挺聊得来。她是硕士生，在大学教书，信写得十分通人情，而且还夸
我长得挺不错的，我有点儿自信了。后来么，就这么定下来了，决定结婚，我却没
时间再回大陆一趟了，反正以这种方式相亲结婚的，我不是头一个也不会是最好一
个，没什么稀奇的。我们就这么人在两地隔洋结婚了。她的护照签证，我没能帮上
忙，好在她好像挺能耐的，一个月下来，什么都办妥了，机票也订了，马上就要来
了。 

我兴奋，虽然不是浪漫恋爱后结婚的，但依然也是兴奋的。可妈妈的一瓢冷水浇得
我浑身发冷。妈妈说，她为了办出国，还住到别人家去。原来如此！她当然死白辩
说什么事也没有，她是老师嘛，只是帮那人的儿女补习云云。我真的不知如何是好，
可婚也结了，机票也订了，她是来定了。那天，我穿一身和平时一样的便服，开辆
破车去接她，在一家花店前犹豫很久，最后还是打消了买一束鲜花的念头：我拿不
准她是否配得上鲜花的迎接。 

照片上的她还挺有味道的，她倒也警告我，她很上相，本人没有照片好看。果然比
照片上逊色一点，但也没有万分失望的感觉。她笑得很开心，满脸荡漾着发自内心
的喜悦，看来，我也没有让她失望。在机场照了几张相，冲出来一看，我好像是在
接别人的老婆一样，一副无精打采、事不关己的样子。 

因为妈妈的信，我对她有一种说不出的感觉，觉得自己受了骗，上了当。千小心，
万小心，还是上当受骗了。但是，她到底是自己费了半天劲讨来的老婆，新婚之夜，
该发生的一切都发生了，也明白，我是她的第Ｘ个男人了。 

这是她自己告诉我的。说她以前好几个男朋友，而且是「美国人所谓的男朋友」，
我听了有种说不出的滋味。她倒是比我开放多了。她好像很爱我，整天抱着我啃来
啃去的。她做一手好菜，晚上抱着她睡觉还是感觉不错的。看来她也很实惠，没有
要跟别人跑的意思。我不再整天待在学校了，晚上常懒得出去读书。我像个大少爷，
衣来伸手，饭来张口，真不错。她当老婆还有一个好处，她很开放。我可以去看脱
衣舞女跳舞，也可以去裸体海滨，走在街上，可以对大街上的女人品头论足：「看，
这女人的腿好漂亮啊！」肆无忌惮。她甚至还指给我看：「你看那个女人的腿！」
我想，其他的先生也许没有这个福分吧？ 

一两年过去了，我也习惯被人称为某人的先生了。所谓轰轰烈烈的爱情，我不知道
那是什么滋味，我从来没有经历过，我想以后也不会有。和太太相处得还平静，太
太倒也安分守己，没有跟别人跑了。这点还得谢谢她，如果她真的跟人跑了，我可
没脸见人了。不知道别人的婚姻是什么感觉，我这一辈子的爱情就是这么简单，简
单得不能称之为「爱情」，只能称之为「婚事」。